Ugye említettem, hogy egy kellemes baráti körrel költöztem össze, hát az igazsághoz hozzátartozik, hogy a kedves párommal, és a srácokkal is, folyamatosan szívjuk egymás vérét, mennek a beszólások és az adok-kapok rendesen. Ma kedves Dánielünk felhívott, mivel az utóbbi 2 hétben felváltva jártunk fel a lakásunkba és összesen egy órát tudtunk találkozni.

-...(udvarias előzmények helye)
- Te figyi már, ha rossz idő lesz, a bringámat rakjátok már be a szobába a teraszról.
- Naa felvitted a bicód?
- Hát igazából azzal mentem, 2 óra alatt feltekertem.
- Az tök jó. Azért ha már így járművel voltál, igazán behozhattad volna az albiba azt a 3 összecsukható széket, amit megbeszéltünk.
- Óóóóó, hogy kapnád be! :D (Ezt a mondatot erősen szépítettem, mert igazából olyan szavakkal küldött el melegebb éghajlatokra, hogy azt nem írhatnám le anélkül, hogy ne váltanám át korhatárosra a blogomat.)

Van egy kedves barátom, nevezzük Botondnak, már csak azért is, mert a szülei is így nevezték el huszonegynéhány évvel ezelőtt. Ugye a kollégiumban ahol laktunk szerencsére volt igény rá, hogy folyamatos filmklubbot tartsunk, kivetítővel, baráti körrel, teával, borral, igény szerint, illetve olyan is volt, hogy Botonddal ketten néztünk meg valami olyan filmet, amit úgy gondoltunk, hogy talán a többieket nem kellene ezzel agysorvasztanunk. Talán a sok adventure time-ot akartam megbosszulni, vagy talán más oka volt, de egyszer kaptam egy film tippet, és úgy döntöttem, hogy ezt bizony nem szabad egyedül megnéznem, ehhez Botond is kell, mint sorstárs.

A film címe: Zombisztriptíz.
Igen, jól érzitek, ez egy erősen Zs kategóriás horror, kedves barátnőm, Olga ajánlásából, aki él-hal az alacsony költségvetésű filmcsodákért, és komolyan néha úgy érzem, hogy csak azért néz Videómánia és Hollywood Hírügynökség videókat, hogy újabb és újabb néznivalót találjon magának. Na az egész úgy kezdődött azon a csodás délutánon, hogy beértem a koliba, lepakoltam, kipakoltam, nézem, egy új üzenet, Olga. Néhány soros magasztalás arról, hogy ez a film, egy akkora talicska trágya eszmei értékével ér fel, hogy azt nekem mindenképpen látnom kell, lehetőleg minél előbb. Ránéztem az órára, nyugtáztam, hogy Botond, 3 órával később jön csak, ezt teafőzésre, tűkön ülésre, és sűrű üzenet ("Siess bammeg olyan filmet találtam, hogy meg KELL néznünk!", "Zs kategóriás horror est!", "Gyeremááááár!", "Már a tea is kész!!!") küldözgetésével töltöttem. Végül végre megérkezett a filmpartnerem és örülhettem magamnak. 

Nagyjából így tudom leírni az élményt:
Gyors köszönés, sziaheló hogyvagy? kérdések feltétele, tea kiporciózása, majd a film elindítása. A következő 20 percben erősen kisípolandó kérdőmondatok hangzottak el a filmmel kapcsolatban, mint az " az ott mi a f....?!", "ezt most miért kellett??", "Miért ilyen fos ez?!" és még jó pár csodás kiborulás, majd egy meglepő dolog következett. Botond megkérdezte, hogy tartok-e otthon alkoholt. Mivel még a srácot életemben nem láttam alkoholt fogyasztani, igencsak megdöbbentett a mondat, de a végén a vodka helyrerakta azt, amit a tea nem tudott. Eltelt még fél óra hangos kétségbeesések közepette, mikor is a film végéért könyörögtünk. A film vége előtt 20 perccel Botond közölte, hogy ő ezt nem bírja, inkább alszik, csak kapcsoljam már ki ezt a borzalmat. Egy bájosan csengő "Gyenge vagy, neked legalább a félpucér mellriszáló zombicsajok dobhattak egy szintet a film értékén, de nekem még ennyi élvezet sem jutott, mivel heteroszexuális nőstény vagyok" mondattal, jó éjszakát kívántam, majd elment aludni. A srácot azután 3 hónapig nem láttam, mert nem jött a kollégium közelébe se amibe maga is lakott. A szobatársa szerint a múltkori filmezés után közölte velük, hogy kevésbé szeret engem mint eddig és kezdi átértékelni a kapcsolatunkat. Ja és, hogy miért most osztom meg veletek a történetet? Csupán csak azért, mert a héten jön fel, és nemtudom eldönteni, hogy a Gyilkos paradicsomokat, a Zombiseggeket, vagy a Sharknadot nézessem e meg vele :D:D:D

Ugye albérlet, költözés stb. Aki már átélt hasonlót, az tudhatja, hogy milyen anyagi kiadásokkal is jár egy-egy ilyesfajta aktivitás, jön a háromhavi kaukció, a lakbér, az útiköltség, költöztetés, és persze az egyéb kiadások, mint például, hogy egyik reggel rájössz, hogy reggelizés közben, jó lenne ha a még nemlétező faliórát nézegetve megtudnád állapítani, hogy mennyire is vagy késésben az idővel. Majd kinézel az ablakon, és felfedezed, hogy a függöny se nevezhető már tört fehérnek, mert leginkább a sárga felé hajlik, és nagyon ideje lenne már kicserélni. Ezután jön az, hogy nem jön össze a munka amit megpályáztál az adott városban, és ott ülsz a konyhában pénz, munka, és ambíciók nélkül, szemben a kedves pároddal, és megpróbáljátok kitalálni, hogy mihez is kezdjetek. Ez nálunk valahogy így hangzott: 
-Most mit csináljunk?
-Hát nem tudom, keresünk tovább munkát, de kéne valami kiegészítés.
-Például adjuk el Danit (lakótársunk) prostinak.
-Hmm ötletnek nem is rossz. Vagy esetleg a lakásban lehetne fizetős gruppeneket szervezni.
-Persze, majd nyomtatunk ki pár száz szórólapot és megkérjük a lakástulajt, hogy osztogassa a kocsmában ahol dolgozik :D:D
-Áh meg is ölne minket.
-Igaz, túlságosan elkanyarodtunk az erotika irányába...
-Akkor adjuk el Dani szerveit.
-Anyukám azt mondta, hogy mások szerveinek árusításával poénkodni csúnya dolog. De mint tudjuk, az élet néha kemény.
A beszélgetés pedig tovább folytatódott jobbnál jobb ötletekkel, de szerencsére pár napja mindkettőnknek lett végül munkája, így Dani egyenlőre megúszta :D

Meséltem már Palkóról? Szerintem még nem. Nos ő egy olyan figura, akit ha nem lenne ki kellene találni. Igazából nem vagyunk biztosak benne, hogy nem így keletkezett :D Na mindegy a srácról annyit kell tudni, hogy egy hatalmas erővel bíró, szőrös mellkasú, kissé szűkszavú, de jószívű ember, akitől nem áll távol a humor. 

Van a nővérének egy macskája, amit úgy lehet bemutatni mint egy kis bárányfelhőt, ami puhaságával függővé tesz bárkit. Mikor náluk voltam, gyömöszöltem a cicát (merthogy akkor még kicsi volt), és Palkónk nővérének teljes révületben mondtam, hogy milyen jó kis bundácskája van. Erre Palkó véleménye a dologról: "Minden lány azzal jön, hogy milyen puha a bundája, meg hogy de jó simogatni meg minden. Szerintem nekem is ilyet kéne növesztenem."

Unokaöcsém ekkor odalépett hozzá, megfogta a barátja vállát, és csak ennyit mondott:"Kapaszkodj meg Palkó, már van..."

A héten TDK előadást tartottam. Maga az event egy tudományos konferencia, ahol helyezést is lehet elérni, és saját kutatásunkat kellett bemutatni 10 percben. Az én kutatásom témája az online zaklatás megelőzése volt a gyermekek körében. Az egész szereplés elég fontos volt a számomra, ezért aggódtam kissé (fostam tőle rendesen). Rám került a sor az előadók között... kimentem... üdvözöltem mindenkit, majd elmondtam a témámat, ami valahogy így hangzott: XY vagyok erről meg erről a szakról és a témám a szexuális zaklatás... itt ledermedtem és pár másodperc csend állt be, mialatt mérlegeltem, hogy nekem rohadtul nem ez a témám! :D Elnézést kértem és folytattam, mialatt a közönség jót kacagott lányos zavaromon, az előadás végén meg volt aki gratulált, de közölte, hogy félt, hogy itt lenyomok egy szexuális felvilágosítást nekik. :D

A vicc az egészben, hogy idehaza az előadás előtt pont azon röhögtem, hogy mekkora kreténség lenne a részemről ha eltéveszteném már a címet is. Na mindegy, szerencsétlenkedésem ellenére megnyertem a harmadik helyet, és indulhatok az országos versenyen. Már várom, mit bénázok ott is össze :D:D:D

Barátnők beszélgetése:

- Te... szerinted miért nő meg a virsli főzés közben?
- Hmmm... Szerintem élvezi.

:D :D :D

Van az úgy, hogy tudjátok, hogy ha a tanár egy bizonyos személyt szólít fel az órán, akkor abból semmi jó nem fog kisülni.Igen, jól sejtitek, ez is egy Jánosos sztori, szám szerint az egyesszámúval esett meg a történet. A Tanár urunk a különböző tárgyak műszaki megnevezését ismertette, ezalatt a csoport feszülten figyelt, kivéve az egyesszámú Jánost, aki mindent megtett, hogy önmagát szórakoztassa. Ennek örömére a Tanár úr hozzávágta az élet legnagyobb kérdését:" -Jani ! Mi a talicska műszaki megnevezése? "
Mire Jani minden Borsodi ember legjobban szívet melengetőbb válaszát adta:"- A talicskának?...Ööö... Furik!"

*Furik: Borsodban a talicskát vagy taligát nevezik így. Borsod megyére jellemző az egyedi szóhasználat, amivel a kívülállók gyakran poénkodnak, de nálunk vannak olyan dolgok amik náluk nincsenek: Makuka, dumó, levonó, süsü, lipityóka, vakaró stb.... Lehet irigykedni ;)